Cuac

Aun puedo escuchar el graznido de los patos. En realidad no fue hace mucho que los dejé. Pero parece una eternidad. Ahora viene el hombre de rojo, ojalá viniera Pan acompañado de Jimbo y de John, pero no es probable, como nada lo es en absoluto. Y los patos siguen graznando. Saben que será un buen tiempo para ellos, pero lloran a sus primos muertos. Como todos lo hacemos. No encontré nada en el camino hacia mí. Nada que tú no tuvieras ya, así que perdona que no traiga algo. Esto fue hace muy poco, hace tan poco que no lo recuerdo. Me doy cuenta ahora que no extraño mucho ese ruido. Sólo lo recuerdo como se recuerda a los viejos amores. Siempre hay uno nuevo, o no lo hay, pero los viejos son demasiado viejos.

Salvado

Vaya con esto. 

Vaya con Dios. 

La estepa, infinita, distantemente inexistente. 

Mucho tiempo fuera —¿o dentro?— pero ya se los había advertido. 

Lazaro, inmortal, infeliz salvado por Dios, salvado del paraíso. 

Me duelen los ojos, y la columna es algo que nunca siento. 

Quitadme la nariz, me hace ver como un demente con su postura tan rígida. 

Metí el pie, y quizá las manos, pero aun así me dolió el golpe. 

Esto no parece real, quizá no lo sea.

Más y más, y ahora lo siento venir, me duele contestar lo que no me piensas preguntar. 

Salvado, salvado, salvado, trigo, maíz, arroz, girasoles, cebada, etc. Hay muchos cereales, ¿cuál te gustara? 

Vamos con eso. 

Vamos conmigo.

Cadaver

No sé, y en verdad no lo sé, que hago, cual es mi motivo de estar aquí; qué es lo que me mantiene. Ahora mismo no sé qué hago escribiendo esto; exorcizarme quizás. Espero funcione.
Mis amigos se van, y yo que vine aquí por ellos me siento perdido. Y no es sólo por eso, me siento estúpido, no entiendo nada, sobre nada. Esto no tiene sentido. Me marcho ahora y hasta que regrese.

Pereza

Álvaro estaba muy emocionado de por fin encontrar lo que quería hacer el resto de su vida: ser filosofo. Realmente se le hizo la opción más lógica para alguien como él. De aspecto sencillo, inteligente, razonador, amante de la paz y las mujeres, un poco descuidado en su aspecto. Claro, su primer opción era escribir, pero no le latió. Para él era sólo pensar, discutir sus pensamientos para lograr mas pensamientos. En fin, que el muchacho estaba que brincaba de gusto de hallar su respuesta. Le dijo a sus padres, pero no les gusto mucha la idea, no pensaban que Álvaro tuviera mucho futuro en ese campo, pero no le insistieron mucho. Sus amigos tampoco le hicieron mucho caso, pero él ya estaba acostumbrado. Su novia fue la única que se emociono, le gustaba la idea de que cuando Alvaro llegara a ser un famoso filosofo, ella seria la dama que lograba que Álvaro quisiera pensar en lugar de estar junto a ella (bueno, de seguro no lo vio así, pero el resto de nosotros si). Así empezó Álvaro a filosofar profesionalmente, sin ir a escueluchas donde le iban a quitar su originalidad y creatividad a la hora de pensar. Se pasaba todos los días sentado o acostado pensando en todo, a veces en nada y por lo general en algo en particular. Veía television, comía, iba al baño, hacia todo lo que la gente normal, solo que hacia algo que la gente normal no hace, pensar. Crear una filosofía nueva, ese era su propósito y ya iba encarrerado hacia eso; llamo a su filosofía la pereza. Si, de eso se trata todo, de la pereza, la filosofía es pereza, la vida, el cine, la comida. Esto que estas leyendo todo viene y todo conlleva a la pereza.

Otra vuelta de tuerca

No sirvo mucho para escribir esto, se nota por mis largas ausencias y el que nadie —ni mis amigos— entren a leer lo que aquí escribo.
Estoy asustado, deprimido, confundido, triste. El sábado, O. y yo fumamos yerba, nada fuera de lo común, solo un cigarrillo. Pero algo ha pasado, los efectos no se van del todo, O. esta deprimido y, obviamente, yo también. Pero no exactamente por las mismas razones. O., creo, se siente mal porque la confusión que dejo la droga esta vez fue grande, aún hoy, que ya han pasado varios días, tengo la sensación de estar drogado, y él también y no es placentero. Él me comenta que nos ve y no nos reconoce, no sabe cómo tratarnos. Pero eso es por lo que se siente mal.
Yo también me siento mal por eso, pero me siento peor porque yo de verdad creía en las drogas. Suena estúpido e irresponsable, pero en verdad yo quería/quiero entrar en ese mundo. Y después de esta experiencia ya no sé qué pensar, ademas de que O. dice que ya no va a probar drogas, y como tenemos el trato de solo drogarnos juntos, no puedo hacerlo amenos que él lo haga también.
Por eso estoy confundido, deprimido, asustado y triste. Por eso y porque no sé si de verdad estoy donde quiero estar, no encuentro a A., en fin, parece que solo me sé quejar, quizá borre este blog, después de todo, nadie lo leerá.

Razones

Empiezo este blog porque... creo que sólo porque sí, no hay nada definido. Lo más probable es que C. J. G. me haya inspirado, y eso, más bien, es una realidad. Por lo tanto le quiero agradecer, y también aclarar que mi intención no es copiar o clonar (no soy Julian Casablancas), solo intentar crear mi propio espacio. Dicho lo anterior termino.

La isla de las iguanas

Estoy esperando que terminen las vacaciones, ya quiero volver a la vida normal, la escuela, los amigos, los paseos por los mismos lugares de siempre descubriendo cosas que no había descubierto. Extraño todo eso. Ya quiero volver de mis fantasías.